Page vouée à Bill Gates et à Microsoft
contributions des années 1996/1997PARTIE 2
Dernière minute.
Des scientifiques américains viennent de mettre en évidence l'existence
d'une unité de valeur plus petite que le bit : le 'kouye'.
John Fuxor, chef de projet explique :
"C'est impensable et incroyable à la fois ! Depuis que l'informatique
existe, nous étions persuadé que tout pouvait être amené au bit, un 0 ou un
1. Mais nous venons de démontrer qu'un bit est composé de 2 kouyes dont les
valeurs peuvent être 00, 01, 10, ou 11. Cette découverte va remettre en
question toutes les bases de l'informatique."C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbies informatique américains
ont fait tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l'affaire. Des
rumeurs circulent sur le NET comme quoi les programmeurs de Microsoft
utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouyes, en
particulier dans le noyau de Windows 95 et que la découverte de l'équipe du
Professeur Fuxor aurait été perçu comme un affront personnel. Fuxor
s'indigne :
"On veut nous bâillonner ! C'est une honte ! Bill Gates (Guillaume Portail
en français pour les inconditionnels de la langue française) veut que
l'informatique soit son domaine exclusif et en écrire ses propres lois !".Aussitôt la communauté internaute a réagi en lançant la campagne :
"Bill, don't break my kouyes !".
Mais Fuxor et son équipe travaillent déjà dans l'optique de découvrir une
valeur annexe au kouye qui en définirai la qualité : le Morbak.------------------------------------------------------------------------
Micro$oft achète Dieu
Micro$oft Corporation a annoncé aujourd'hui son intention d'acheter les
droits de Dieu Lui-même et d'En poursuivre le développement. Le nouveau
produit sera appelé, comme on pouvait s'y attendre, Micro$oft God, "et sera
disponible pour le public fin 1998. Trop de monde se sent loin de Dieu de
nos jours, a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions
Religions de Micro$oft. Micro$oft God rendra notre Seigneur plus
accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne
Le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication
plus facile."La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude
d'add-ons à Micro$oft God, dont :Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les bonne
actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres
produits comme Allah ou Bouddah.Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire
communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server,
rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple
browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic
Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront
être ordonnées via un Secure Alms Server.Microsoft Prayers : A partir d'une interface Windows WYSIWYG, ce produit
permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum
de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le
transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière
permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières
avec le minimum d'apprentissage.Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs
péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédétermnié, ce
produit s'effacera du système de l'utilisateur et établira une pure liaison
sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l'utilisateur.De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits
complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les
fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur
customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes,
permettant aux croyants d'interagir avec le nouveau Dieu de le même manière
qu'avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft
Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec
Micro$oft Savior), etc.L'éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il
prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui
rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes.------------------------------------------------------------------------
Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens (de Microsoft).Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft:
Plusieurs approches sont présentement évaluées.
- On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.
Coordination de projet très sérieuse.
- On a pris notre pose café ensemble.
Un rapport volumineux est présentement en préparation.
- On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l'université.
C'est une révolution technologique.
- Ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech!
La satisfaction des consommateurs est assurée .
- On est tellement en retard dans notre échéancier que le public
public va avaler n'importe quoi!
Les tests préliminaires furent inconclusifs.
- On a fait sauter un mainframe d'un demi-million de dollar en
essayant de compiler le programme.
Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.
- On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation
Le projet devra être abandonné!
- Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.
On va y voir.
- Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s'occuper de toi.
Laissez-nous entendre vos idées.
- On vous écoute tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà
produit ou ce que nous avons déjà décidé.
Viens me voir pour discuter.
- J'ai besoin de te parler, j'ai encore fait une bêtise.
Tout nouveau produit.
- Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible.
Système Robuste.
- Nécessite 96 Meg RAM -MINIMUM-
Système Léger.
- Un peu moins lourd que Robuste.
Des années d'évolution.
- On a réussi à le faire fonctionner.
Aucun entretien nécessaire.
- Ça ne se répare pas de toutes façons...
Nous respectons les normes.
- On l'a toujours fait comme ça.------------------------------------------------------------------------
La différence entre windows et l'essence sans plomb?
- L'essence 98 est meilleure que la 95------------------------------------------------------------------------
*** TOP SECRET MICROSOFT CODE ***
Project: Version - Windows 95Microsoft marketing strategy (MARKET.EXE):
#include /* Microsoft Network Connectivity library */
#include /* For the court of law */#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE
#define next_year soon
#define the_product_is_ready_to_ship another_beta_versionvoid main()
{
if (latest_window_version>one_month_old)
{
if (there_are_still_bugs)
market(bugfix);
if (sales_drop_below_certain_point)
raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION);
}
while(everyone_chats_about_new_version)
{
make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in
lie.h */
if (rumours_grow_wilder)
make_false_promise(it_will_be_plug_n_play);
if (rumours_grow_even_wilder)
{
market_time=ripe;
say("It will be ready in one month);
order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version);
order(programmers, start_brainstorm_about_new_version);
order(marketingstaff, permission_to_spread_nonsense);
vapourware=TRUE;
break;
}
}
switch (nasty_questions_of_the_worldpress)
{
case WHEN_WILL_IT_BE_READY:
say("It will be ready in", today+30_days," we're just
testing");
break;
case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, why_does_it_not_work);
pretend(there_is_no_problem);
break;
case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8086 with lightning speed due to"
" the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least 32
megs");
inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales will
triple");
get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
say("Oh no, we are just here to make a better world for
everyone");
register(journalist, Big_Bill_Book);
when(time_is_ripe)
{
arrest(journalist);
brainwash(journalist);
when(journalist_says_windows95_is_bugfree)
{
order(journalist, "write a nice objective article");
release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
{
introduction_date++; /* Delay */
if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
break;
say("It will be ready in",today+ONE_MONTH);
}
release(beta_version)
while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware)
{
bills_bank_account += 150*megabucks;
release(new_and_even_better_beta_version);
introduce(more_memory_requirements);
if (customers_report_installation_problems)
{
say("that is a hardware problem, not a software problem");
if (smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play)
{
ignore(customer);
order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this
bastard");
}
}
if ( bills_bank_account>skyhigh && marriage>two_years )
{
divorce(woman_that_was_beatifull_when_I_married_her);
wave(dollars, at_lusty_chicks);
marry(young_blond_virgin_with_big_boobies);
devirginize(young_blond_virgin_with_big_boobies);
if (boobies_start_to_hang)dump(young_blond_virgin_with_big_boobies);
}
if (there_is_another_company)
{
steal(their_ideas);
accuse(compagny, stealing_our_ideas);
hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */
wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit);
buy_out(other_company);
}
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at
us */
order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard);
buy(nice_little_island); hire(harem);
laugh_at(everyone,
for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version);
}void bugfix(void)
{
charge (a_lot_of_money)
if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix)
say("It is not a bugfix but a new version");
if (still_complaints)
{
ignore(customer);
register(customer, big_Bill_book);
/* We'll get him when everyone uses Billware!!*/
}
}Windows95 Annoyances, Copyright © 1995, 96 Creative Element. All rights
reserved. This 'humor' windows95 code may be freely distributed without
permission as long as the address of this resource is included. However,
this does not apply to the rest of Windows95 Annoyances.------------------------------------------------------------------------
MICROSOFT
Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill
Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il
aurait dit:
"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi
rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures
qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent
Kilomètres"Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors
d'un communiqué à la presse:
"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se
crashe deux fois par jour?"
...
Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez
les fenêtres et vous redémarez".------------------------------------------------------------------------
La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:
Si Microsoft construisait des voitures1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait
acheter une nouvelle voiture.2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que
vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de
chose, redémarrez et reprenez la route.3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait
et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le
moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois,
à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous
faudra acheter des sièges supplémentaires.5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie
solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples
à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de
voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus
lente.7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les
plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique
appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les
nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures
Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur
d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile
Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une
taille de cul standard.11. L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous
vous serait arrivé.13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de
voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus
Explorer gratuits.14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un
auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne
capterait que la fréquence de Microsoft FM.15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il
vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications
(payantes).16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos,
mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures
Microsoft gratuitement.18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la
firme elle-même20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens,
vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante
aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un
accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable
d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce
bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut
généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il
n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la
construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et
dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces
détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher
et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est
quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois
malgré une consommation nettement supérieure.22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires
utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non
interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les
bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument
indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant,
ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et
remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point,
mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se
placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision,
pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication
précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous
pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne
d'essence ?#).24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur
du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par
quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de
dégrippant)25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not
tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par
votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous
montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des
rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route
avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument
emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à
titre exceptionnel... et soyez patient.26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparait à
travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant.
D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre
et de demander #l'apercu avant roulage#.------------------------------------------------------------------------
Comment installer votre logiciel sur un ordinateur PC-compatible -- Un
programme en 12 points1. Lisez le texte inscrit sur l'emballage de votre logiciel jusqu'à ce
que vous trouviez quelles sont les spécificités de système
d'exploitation requises pour ce logiciel.Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci:
System Requirements
2386 PROCESSOR OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 MB FREE DISK SPACE
3546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
AFS (Anti Freeze System)
2 ratons laveursNOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.
2. Ouvrez l'emballage du logiciel et extrayez-en le manuel
d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer,
utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n'importe où.3. Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une
disquette 3,5 pouces ou d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à
l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose
comme ça:CONTRAT DE LICENCE:
En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les
termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais,
tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le
serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et
tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la
compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié
d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur
du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou
autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.4. Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites
lui:
"(Nom du charmant enfant), tiens, installe le logiciel sur mon
ordinateur."5. Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du
logiciel dans le lecteur approprié, entrez "SETUP" et appuyez sur
"ENTER".6. N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.
7. Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez "SETUP" puis
pressez la touche "ENTER".8. Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message
suivant devrait s'inscrire sur votre écran:Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour
voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous
d'accord avec ça? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et
soyez honnêtes:+------------+ +--------------+
| OUI | | COMPLETEMENT |
+------------+ +--------------+9. Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des
grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le
programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur.
Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la structure
moléculaire lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve
transformé en un appareil électrique d'un genre totalement nouveau comme
un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va
créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur
votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux noms
aussi mystérieux que "puree.exe," "phlegmon.dat," and "waow.beu"10. Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit
afficher le message suivant:FELICITATIONS
Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus stupide à faire à
votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre
logiciel? Si vous rencontrez des problèmes d'utilisation, des chocs
électriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'épistaxis, du
ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&11. À ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances
d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et
il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la
simple pression sur la touche "escape" à une bonne pression sur le
bouton "démarrer", voire à un bon coup de latte sur le boîtier.12. Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro
figure sur l'emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes *
qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un
enfant de 3 à 12 ans.* Si vous appelez le support technique de Gateway 2000, prévoyez vos
sandwichs------------------------------------------------------------------------
Comment installer votre logiciel sur un ordinateur Macintosh -- Un
programme en 3 points1) Introduisez la disquette dans le lecteur.
2) Double-cliquez sur l'icône "Installation".
3) Utilisez votre logiciel.
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Que faire lorsqu'un logiciel installé sur un Macintosh ne fonctionne
pas:1) Mettez le logiciel incriminé à la corbeille
2) Mettez son fichier de préférences à la corbeille
3) Redémarrez
4) Réinstallez le logiciel
5) Reconstruisez le bureau
7) Réinitialisez la P-Ram
8) Reformattez le disque dur
9) Achetez un PCPuis....
1) Constatez que votre PC crashe lui aussi et essayez de résoudre les
conflits de DLL, les paramètres du command.com, du system.ini et de
l'autoexec.bat.
2) Défragmentez votre disque dur tout en regardant X files
3) Ré-installez Windows95
4) Oh non... Vous êtes en pleine réinstallation de Windows et il vous
demande si vous avez bien fait des copies de sauvegarde de votre dossier
"Program files"... Too late
5) Arrachez-vous les cheveux et continuez l'installation en maudissante
Microsoft
6) Jurez que plus jamais vous n'achèterez un logiciel Microsoft
7) Travaillez super bien avec votre nouveau système tout propre épatant
8) Répétez les étapes 1 à 3 tous les mois et attendez Windows98 en
priant
8bis) Passez à Linux------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un Pentium avec une bourse de
recherche?
- Un savant fou------------------------------------------------------------------------
Compléter l'analogie dans la phrase suivante:
"L'addition est à la soustraction, ce que la multiplication est à...
1) la division
2) l'arrondi
3) le pifomètre
4) Sur un pentium, les trois réponses précédentes
La bonne réponse est la 4)------------------------------------------------------------------------
Combien de Hotliners de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule?
- Quatre. Un pour demander "Quel est le numéro d'enregistrement de
l'ampoule?", un pour demander "Avez-vous essayé de la rebooter", un pour
demander "Avez-vous essayé de la réinstaller?", et le quatrième pour
conclure "ça doit venir de votre hardware: l'ampoule que nous avons ici
fonctionne très bien"------------------------------------------------------------------------
Combien d'ingénieurs de MS ça prend pour changer une ampoule?
- Quatre. Un pour la changer, un pour modifier la douille pour que les
ampoules Netscape ne puissent pas s'y adapter, un pour transformer les
ampoules Sun en mobylette à vapeur, et le quatrième pour convaincre la
Justice américaine que toutes les ampoules Microsoft sont en conformité
avec la loi antitrust.------------------------------------------------------------------------
Au lieu de se battre devant un tribunal, les sociétés Microsoft et Apple
organisent une course de vitesse en deux étapes entre un employé de chaque
entreprise, pour décider sportivement, laquelle des deux sociétés a le
meilleur système d'exploitation....C'est le coureur de Microsoft qui gagne la 1ère étape.
Le lendemain, le communiqué de presse est diffusé par Microsoft:"La supériorité de notre OS a été clairement démontrée!!! Notre employé a
gagné la course, obtenant une belle première place, tandis que le
représentant d'Apple, honteusement battu, n'a pu finir qu'à la dernière
position!!!!"Le lendemain, c'est le coureur d'Apple qui gagne.
De nouveau, un communiqué victorieux est remis à la presse par Microsoft:"La supériorité de notre OS démontrée une fois de plus!
Notre représentant s'est de nouveau placé parmi les meilleurs, en obtenant
une excellente seconde place, tandis que l'employé d'Apple s'est une
nouvelle fois traîné à la queue, en finissant sur une triste avant-dernière
position!!!"------------------------------------------------------------------------
Windows Error-Codes - codes d'erreur de Windows (suite)
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95
ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus
sur le net:
Errwin 658: Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter
Appuyer sur OK pour redémarrer
Errwin 659: L'antivirus a signalé un virus inconnu.
W95 a bien été éradiqué de votre disque dur.
Errwin 752: Erreur matérielle: Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC
Appuyer sur une touche pour continuer ....
Errwin 253: Random compilation ...... Lost !
Errwin 255: Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous
sauvegarder les octets ainsi libérés ?
------------------------------------------------------------------------Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour
faire tourner le système.2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour l'installer
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante
10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués
11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs
critiques .17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en
France uniquement).18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters
perdus durant une journée d'utilisation.21. le nombre de minutes entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une
journée d'utilisation.24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de ©, TM et autres ® du logo.
26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois.
Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse.
C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les
ralentit à leur vitesse originale...------------------------------------------------------------------------
Microsoft a annoncé aujourd'hui qu'il allait rebaptiser "Windows 98" en
"Windows Diana."Bill Gates a pensé que ce nom sied mieux au logiciel, qui 'a l'air
séduisant, mais consomme beaucoup de ressources et crashe horriblement'.------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce que le multitâche Windoze 95 ?
3 personnes qui regardent l'écran en même temps.Combien faut-il de programmeurs Micro$oft pour écrire correctement une
application ?
- Plus.------------------------------------------------------------------------
Exclusif ! Le code source du noyau de Windows 98
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1994
*/#include " win31.h "
#include " win95.h "
#include " evenmore.h "
#include " oldstuff.h "
#include " billrulz.h "
#define INSTALL = HARDchar make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}if (detect_cache())
disable_cache();if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}/* printf(" Welcome to Windows 3.11 "); */
/* printf(" Welcome to Windows 95 "); */printf(" Welcome to Windows 98 ");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open(" a:\swp0001.swp ", O_CREATE);while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}create_general_protection_fault();
}------------------------------------------------------------------------
Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le
bouton de l'étage désiré.La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit
629,9999995623485 kg.D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient
emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme
standard par les ingénieurs Microsoft.La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des
cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre
les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lentsLes personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de
ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait
alors les reformater.Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer",
permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition
d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des
messages du type :
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou
l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton
sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de
quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du
jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous
permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous
allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter
l'ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant
que d'une licence d'utilisation.Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta,
les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire
connaître à Microsoft ... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter
des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles,
par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour
atteindre le premier sous-sol.De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale "
ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus
rapides pour la plupart des utilisations ...)On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci
correspond à ce que l'on veut rechercher.En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf
le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du
service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en
train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande
?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a
démarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon
il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à
nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur
et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite
demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus
complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait
appel au service après-vente Microsoft------------------------------------------------------------------------
Si Micro$oft avait inventé l'alphabet, aujourd'hui, il réclamerait des
droits d'auteurs sur tout ce que vous écrivez, mais aussi:
- il changerait la composition des feuilles de papier tous les trois ans,
- les anciens stylos ne fonctionneraient plus sur ces nouvelles feuilles de
papier,
- il faudrait accepter la licence d'utilisation des crayons pour pouvoir
les utiliser,
- tout contrefacteur de l'encre Micro$oft serait automatiquement pousuivi
par le BSA (Book System Alliance),
- les papetiers qui vendraient de l'encre non Micro$oft se verraient
interdire de commercialiser les papiers et crayons Micro$oft,
- si un papier de meilleure qualité sort, Micro$oft s'empresse de le
racheter pour empêcher l'émergence d'une concurrence,
- qu'importe si le papier Micro$oft a tendence a baver sous le crayon,
c'est parce que l'utilisateur a mal configuré son crayon,
- de temps en temps, les crayons Micro$oft ont la mine qui casse.
L'assistance technique Micro$oft propose des patchs pour corriger ces
défauts de fabrication,
- il faut payer pour appeler l'assistance technique des papiers et crayons
Micro$oft,
- il existe des papiers non Micro$oft, très robustes, filigranés avec un
pingoin, et quasiment gratuit...
- Micro$oft a inventé le bureau qui doit être obligatoirement fourni
"gratuitement" avec le papier Micro$oft,
- sans le bureau Micro$oft, on ne peut plus utiliser la dernière version
papier Micro$oft,
- les papiers concurrents de Micro$oft ne peuvent pas être utilisés sur le
bureau Micro$oft,
- Micro$oft veut être le fournisseur exclusif et unique de tout le papier,
crayons et bureaux de la planète entière,
- Micro$oft veut aussi contrôler la Poste qui achemine les lettres écrites
sur papier Micro$oft,Bien évidement, tout ceci n'est que de la pure fiction. Toute ressemblance
avec des événements réels n'est que le pur produit de votre imagination.
Mais si d'aventure des juristes voulaient me poursuivre pour dénigrement,
je les préviens que ma boîte aux lettres est profondément allergique au
papier Micro$oft.------------------------------------------------------------------------
Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents
vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs, qui vit à
Ostende, est mariée à un Belge.Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et
vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres
soeurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux
purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis,
peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une
octagénaire en 1994; mon autre frère est actuellement retenu en détention
provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec
ses trois fils.Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à
Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère
maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle
vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès
que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte
pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe.
J'espère d'ailleurs que mes deux soeurs seront intéressées pour se joindre
à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elle ne se prostituent
pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles
quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter
bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous
les membres de notre clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon
beau-frère travaille chez Microsoft?(c) Michael Dupont - Le web pour rigoler
------------------------------------------------------------------------
Prière quotidienne de Bill Gates
"Mon Dieu,
Accorde-moi la sérénité qu'il faut pour accepter
les choses que je ne peux pas changer
Donne-moi le courage de changer les choses que je
ne peux pas accepter
Et accorde-moi la sagesse qu'il faut pour cacher
les corps de ceux que j'aurai du tuer parce qu'ils
se mettaient en travers de mon chemin.
Amen------------------------------------------------------------------------
Windows95 est-il un virus?
La réponse de Bill gates:
- Non, Windows95 n'est pas un virus; pour le prouver, voici ce que fait un
vrai virus:
1. Il se duplique rapidement -
OK, Windows fait ça.
2. Les virus surutilisent d'importantes ressources système,
ralentissant ainsi le système -
OK, Windows fait ça.
3. Un virus, avec le temps, endommage les données de votre disque dur
Bon d'accord Windows95 aussi.
4. Habituellement, les virus sont propagés par des inconnus à l'insu
de l'utilisateur, jusqu'à vous, souvent avec des très bons logiciels.
Bon d'accord Windows95 aussi.
5. Un virus va, de temps en temps, faire suspecter que la machine est
trop lente (voir point 2) et l'utilisateur va acheter une nouvelle carte
mère.
Bon d'accord Windows95 aussi.
6. Régulièrement votre système va planter pour des raisons inconnues.
>Vous serez alors obligé de reformater tout le disque
Bon d'accord, avec Windows95 aussi.Jusqu'à présent, il semble que Windows soit un virus, mais il y a des
différences fondamentales: les virus sont très bien entretenus par leurs
auteurs, tournent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide,
compact, efficace et il deviennent de plus en plus sophistiqué au fur et à
mesure des versions.Et c'est pour ça qu'on peut en conclure que Windows n'est pas un virus.
------------------------------------------------------------------------
Un ingénieur de Microsoft, un ingénieur d'Intel et un ingénieur de Sun sont
en train d'uriner dans un pissoir. L'ingénieur de Microsoft termine, se
lave les mains et se les essuie en prenant autant de serviettes de papier
que nécessaire, jusqu'à n'avoir plus une seule goutte d'eau sur les mains.
Il déclare aux autres :- Nous, chez Microsoft, on aime faire les choses consciencieusement !
L'ingénieur d'Intel termine, se lave les mains, prend une seule serviette
de papier et s'essuie les mains jusqu'à ce que plus une seule goutte d'eau
ne reste et jusqu'à ce que la serviette n'ait plus un centimètre carré de
sec. Il lance ensuite aux autres :- Nous, chez Intel, non seulement on fait les choses consciencieusement,
mais aussi efficacement !L'ingénieur de Sun termine et sort directement sans se laver les mains. Il
lance aux autres :- Nous, chez Sun, on se pisse pas sur les mains !!
------------------------------------------------------------------------
Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le
pauvre, il constata qu'il n'avait pas trop la cote.Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d'Europe et d'Asie dans sa
maison près du lac Machin.Il attend que tout le monde ait préparé ses Canon EOS 1 et ses Nikon F5, et
puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l'eau!!!Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire:
"Et en plus, il sait même pas nager"------------------------------------------------------------------------
Combien faut-il de "hotliners" Microsoft pour changer une ampoule ?
- Quatre :
Le premier : "quel est votre numéro de licence ?"
Le deuxième : "vous avez essayé de la redémarrer ?"
Le troisième : "vous avez essayé de la réinstaller ?"
Le quatrième : "ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".------------------------------------------------------------------------
REDMOND, Wash. - 5 novembre 1997En réponse aux accusations portées par le ministère américain de la
Justice, la firme Microsoft à annoncé aujourd'hui qu'elle faisait
l'acquisition du gouvernement des États-Unis d'Amérique pour une somme qui
n'a pas été rendue publique.
"Il s'agit en fait d'une extension logique de notre plan de croissance", à
commenté Bill Gates, P.D.G. de Microsoft. "Ce sera un arrangement positif
pour tout le monde".Les représentants de Microsoft ont tenu une séance d'information dans le
bureau ovale de la Maison Blanche, en présence du président américain Bill
Clinton, et ont assuré aux médias que les changements seraient "minimes".
Les États-Unis seront gérés en tant que filiale appartenant exclusivement à
Microsoft. Une émission initiale d'actions est prévue pour juillet
prochain, et on croit déjà que le gouvernement fédéral enregistrera des
profits dès le dernier trimestre de 1999, au plus tard", selon Steve
Ballmer, de Microsoft.Prenant brièvement la parole, Bill Clinton a annoncé qu'il avait
"volontairement et avec enthousiasme" accepté un poste de vice-président
chez Microsoft, et qu'il continuerait à gérer les États-Unis, en se
rapportant directement à Bill Gates. Quand on lui à demandé ce qu'il
éprouvait relativement au fait de céder l'autorité exécutive à Gates,
Clinton a souri et s'est dit "soulagé". Il a poursuivi en affirmant que
Gates à "une feuille de route éloquente" et que les citoyens des États-Unis
devraient offrir à Gates "leur entière collaboration et toute leur
confiance".On a de plus rapporté que dans ses nouvelles fonctions chez Microsoft,
Clinton touchera un salaire annuel valant plusieurs fois les $200,000 qu'il
recevait à titre de président des États-Unis. Par ailleurs, Gates à
qualifié la suggestion de déménager le Capitole à Redmond de "stupide",
précisant qu'il prendrait les décisions exécutives concernant le
gouvernement des États-Unis de ses bureaux actuels aux quartiers généraux
de Microsoft. Gates à aussi annoncé que la Chambre et le Sénat seraient
abolis. "Microsoft n'est pas une démocratie", à-t-il observé, "et voyez
comme tout va bien".Quand on lui à demandé si la rumeur au sujet de l'acquisition du Canada
était fondée, Gates à répondu: "Nous ne nions pas que des discussions sont
en cours".Les représentants de Microsoft ont conclu la conférence de presse en
affirmant que les citoyens des États-Unis pourront s'attendre à une baisse
des taxes, une augmentations des services gouvernementaux et des rabais sur
tous les produits Microsoft.--
À PROPOS DE MICROSOFT:
Fondée en 1975, la Corporation Microsoft (cotée en bourse sous "MSFT") est
le leader mondial en matière de logiciels pour ordinateurs personnels et de
gouvernement démocratique. La compagnie offre une large gamme de produits
et services à usage publique, commercial et privé, tous conçus en fonction
de la même mission: rendre plus facile et plus agréable pour chacun de
profiter pleinement du pouvoir de l'informatique personnelle et d'une
société libre chaque jour.À PROPOS DES ÉTATS-UNIS:
Fondés en 1789, les États-Unis d'Amérique constituent la nation la plus
réussie de l'histoire de l'humanité et ont été le berceau de la démocratie
et du succès depuis plus de 200 ans. Ayant leur siège social à Washington,
D.C., les États-Unis sont une filiale appartenant entièrement à la
Corporation Microsoft.------------------------------------------------------------------------
640 Ko is enough. Bill GATES, 1979.