Phrases qui tuent et autres jugement d'appréciations à l'école et au travail
Quelques phrases lapidaires extraites de comptes-rendus d'évaluation de personnel :"Depuis mon dernier rapport, cet employé a atteint la cave et il a même commencé à creuser"
"Ses hommes le suivraient n'importe où... mais seulement par curiosité morbide"
"ce cadre n'est pas tant un 'has-been' qu'un 'won't be'."
"Cet employé travaille bien quand il est sous surveillance permanente."
"Une flaque d'eau a plus de profondeur que lui."
"Elle s'imagine être compétente."
"Il se fixe des standards personnels des plus bas, et systématiquement, il ne parvient pas à les obtenir."
"Cet employé ira loin! - et le plus tôt il partira, le mieux ce sera."
"Cet employé prive quelque part un village de son idiot."
" Si vous achetez des couilles, faites pas comme pour votre cul, prenez des vraies!!"
D'autres phrases qui tuent, mais à l'école cette fois :
Sur le cadre "Observations générales" du dossier scolaire d'une jeune prétendante au baccalauréat :
"À marier"" Est présent physiquement au cours"
" Élève fantôme, n'a même pas fait une apparition."
"Shoote des deux pieds" (seule qualité exprimée au conseil de classe)
"Pratiquement toujours dans les nuages. Ne redescend sur terre que sous forme de perturbation" (j'adore celle la!)
"Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours"
Lorsque j'étais en 1ère, j'avais un professeur de Français assez terrible qui avait le commentaire qui tue...
Voici ici 2 perles vues sur des livrets scolaires et inscrites par le dit professeur :
- sèche les cours de flipper pour aller en Français.
- Réfléchi autant que les cylindres de sa grosse moto.Un autre professeur, assez original et chauve comme un oeuf nous avait sorti en terminale :
" on peut être chauve et avoir une queue de cheval "... l'heureux homme...
Perles d'écoliers :
"La peau de la vache sert à garder la vache ensemble."
Bétisiers des locataires, extraits de lettres des locataires à leur propriétaire:
1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?
5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.
12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables